Sors tes blagues

Bon nouveau sujet manière de voir qui a le plus d'humour ( ou qui déniche les meilleur blague du net Smile

) .
Les blagues les plus courtes sont souvent les meilleurs, c'est pour ça que j'en fait une longue ^^ .

C'est dans un bar du 25° étage d'une tour, deux type discutent tranquillement autour de leurs verres ( C et J ). Plus ca va, et plus ils commencent a sentir les effets de l'alcool, et la un des types,C appelle le patron du bistro et lui dit : " José ! sert moi ta potion " . Le patron la lui amène. Puis C dit a J. Tu vois avec ca, je peux sauter par cette fenetre et rentrer par celle d'à coté. J n'y croix pas trop et le lui dit. Pour faire voir qu'il n'a pas menti C boit cette potion d'un trait et saute par la fenetre... et revient par celle d'a coté. Jack reste sur le cul et commande sur le champs cette potion au patron. Le patron la lui sert. Il la boit d'un trait et saute par la fenetre.

La le patron du bar s'approche de C et lui dit. Tu sais je t'aime bien, mais des fois tu abuses superman ... Laughing

A mon tour on va monté le niveau

Une femme entre dans un bar.
Le patron lui demande : Je vous sers un Whisky ?
La femme réponds : Oh! Juste un doigt.
Le patron : Vous ne voulez pas le Whisky d'abord ?

Lol la cité de la peur Wink

Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre ?

scratch

C'est écrit serré...

Ma préférée Smile

:
C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Doyou. Il est dans un avion en train de survoler un désert lorsque l'avion prends feu et qu'il est contraint de sauter. Il atterit sur un cactus et il voit au même moment des personnes arriver.

Ce sont des anglais qui lui demandent:
Do you speak english?

Doyou réponds:
Non, Doyou speak les fesses !!

lol!

Lol !

Un supporter de Lille, et un du PSG, sont pommés au fond de la jungle, et doivent traverser à la nage une
rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par les crocodiles.
Puis, c'est le tour du Lillois. Il sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette
à l'eau et traverse la rivière sans soucis.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça ! Smile

Mdr Pro-Marseillais ^^ Moi je suis pour Rennes Razz

Mais bon je n'ai rien contre Marseilles donc ça va on peut quand même s'entendre Laughing

Sa na rien d'une blague mais quand on va jouer contre rennes vous allé souffrir ^^.

Autrement, pourquoi hitler porté la moustache ??

A l'époque ça faisait "fuhrer"

Je connaissais Wink

Bon elle est mechament copier coller mais j'ai bien aimé Smile

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries hein !

Mdr ah elle m'a bien fait rire !! Laughing

Mais c'est pas bien jolie tout ça !! Razz

Hahaha

cool vos blagues les gars Very Happy

J'en ai trouvé 2 pas mal! Razz

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Ptdr
GG!

Ça va être à moi d'actualiser le sujet, je crois

C'est l'histoire de Bebere qui part à la chasse. Tout à coup, il voit un énorme ours brun et *paf* il le tue d'un coup. Soudain, il sent qu'on le tape sur l'épaule, il se retourne, et voit un autre ours qui lui dit :
- Tu viens de tuer un de mes frères, alors soit je te tue, soit je te sodomise.
Et comme Bebere tient à la vie, il choisit la 2è "option"

Peu après cette mésaventure, Bebere retourne à la chasse et voit l'ours qui lui a fait tant de mal. Et *paf* d'un coup il le tue. Soudain, il sent qu'on le tape sur l'épaule, il se retourne, et voit un grizzly qui lui dit :
- Tu viens de tuer un de mes frères, alors soit je te tue, soit je te sodomise.
Degouté il choisit quand même la 2è "option"

2 mois après, Bebere retourne à la chasse et voit l'ours qui lui a fait tant de mal. Et *paf* d'un coup il le tue. Soudain, il sent qu'on le tape sur l'épaule, il se retourne, et voit un ours blanc qui lui dit :
- Toi, tu ne viens pas que pour la chasse ici !

Oh purée c'est chaud à écrire sur une tablette, franchement ><"

Pas mal ta blague Very Happy

Merci ça me touche xDD
...
vu le nombre de commentaires, j'ai l'impression que tu es le seul à l'avoir lu ^^

Alors on est deux !

j'ai bien aimé Smile

.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

( je l'ai pas ecrite désolé silent

)

Pas mal, même si ce n'est pas toi qui la écrit ^^.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

Invité

Qu'est ce qui a 15 pattes, 28 bras et 3 têtes ?

Je sais pas, mais casse toi vite !!

Lol t'aurai pas mis la réponse je suis sur qu'on aurai chercher longtemps ^^ .

Pourquoi hitler portait la moustache ?

A l'époque sa faisait fürher Smile

Pour rester dans le sujet "hitlérien" :

Pourquoi Hitler est mort ??

Parce qu'il a reçu sa facture de gaz...

Pourquoi la femme d'Hitler est morte ??

Parce qu'elle s'est trompée de douche...

... oui je sais c'est assez dégueulasse c'est pour cette raison que je conseille de "fermer" le sujet des blagues "hitlériennes"... pour en ouvrir un autre plus marrant cheers

La vierge Marie demande à son père de pouvoir sortir ce soir. Comme elle a été sage ce mois, son père lui dit
- Bon OK, mais je veux que tu rentres à 23h pile.
23h pile sonne quand le père entend trois petits coups à la porte.
- C'est qui ?
- C'est la vierge Marie !

...

1 mois après, la vierge Marie demande à son père de pouvoir sortir ce soir. Comme elle a été sage ce mois encore, son père lui dit
- Bon OK, mais je veux que tu rentres à 00h pile.
00h pile sonne quand le père entend trois petits coups à la porte.
- C'est qui ?
- C'est la vierge Marie !

...

1 mois après encore, la vierge Marie demande à son père de pouvoir sortir ce soir, et encore un peu plus tard. Comme elle a été sage ce mois encore, son père lui dit
- Bon OK, mais je veux que tu rentres à 01h pile.
01h pile sonne, rien. Pas plus à 01h15. 02h00 passe, 03h00... Inquiet, le père va se coucher.
Vers 08h, trois petits coups à la porte.
- C'est qui ?
- C'est Marie !

Havenkast a écrit:: Qu'est ce qui a 15 pattes, 28 bras et 3 têtes ?

Je sais pas, mais casse toi vite !!

HAHAHAHAHA!!! XD

J'aime bien celle aussi de drither sur Hitler Razz

J'en ai 2 autre que j'ai trouvé sur un site que je trouvais pas mal Razz

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n'ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
- Tè 1 téquila sinon...
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
- Oui oui tout de suite
Le 2nd dit :
- Té un téquila sinon...
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j'attend encore 1'autre et je me lance.
Le 3ème dit:
- Té un téquila sinon...
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
- Té un téquila sinon...
Le serveur brandit son fusil chargé :
- Sinon...?
- Un coca-cola

Et la 2e

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

Guerrier Jaffa Messages : 45 Date d'inscription : 19/11/2011

Depuis longtemps existe la question, "quel est le meilleur a mis de l'homme?"
Alors pour savoir,
Mets ta femme et ton chien dans la coffre de ta voiture.
Attends 1h30, ouvre leur, et tu verras qui sera content de te voir Wink

Haschashin a écrit:: Depuis longtemps existe la question, "quel est le meilleur a mis de l'homme?"
Alors pour savoir,
Mets ta femme et ton chien dans la coffre de ta voiture.
Attends 1h30, ouvre leur, et tu verras qui sera content de te voir

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!! XD Excellent XD

ca commence a etre interessant ce topic Smile

Restons dans les bar .

Un mec rentre dans un bar se situant en haut d'un gratte ciel et s'assoit au comptoir a coté d'un habitué ( qu'il ne connaissait pas ).
Apres quelques dizaines de minutes et pas mal de verres enfilés, le deuxieme dit au barman : Oh josé, sert moi ta potion magique.
Le barman connaissant bien l'habitué le lui sert .
L'habitué se tourne vers son compaire d'un jour et lui dit : tu vois, ca c'est une boisson magic. si je l'a bois je peux sauter de la fenetre et re rentrer par celle a l'opposé.
L'autre homme lui repond qu'il n'y crois pas et paris 50 € sur ça .
Ni une ni deux, l'habitué accepte bois le verre saute par la fenetre et ... rentre par l'autre a l'opposé .
Incrédule, l'autre n'en revient pas et commande au barman la meme boisson. La bois et sautte par la fenetre ... mais revient pas par l'autre ...

Là le barman se retourne vers l'habitué et lui dit : tu sais superman, je t'aime bien, mais y a des fois ou tu abuses ...

Invité

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."